Instinto Asesino

Y ni siquiera creo que matar a alguien me alcance para erradicar de mi toda la bronca.
No sé si es bronca, porque si eso fuera tendría que existir alguna razón válida que la haya generado en primera instancia...es más bien Instinto Asesino, como dice el título.
Uno de esos días en que no despertar hubiese sido la mejor opción. Y sin embargo amanecí, sintiendo que no había dormido. El recuerdo de los sueños pelotudos y entrecruzados y raros e inoportunos que tuve fue lo que me hizo saber que sisi, aunque tenía unas ojeras hasta el piso, un humor que dejaba estupefacto a quien me diriga la palábra y un cansancio inconmensurable, había dormido unas ssiete u ocho horitas.
Hoy son todos y todas unos/as pelotudos/as (sin ofender, sepan disculpar). Nadie sirve para nada y nadie hace las cosas como las tiene que hacer. Pero lo peor de lo peor es que yo hoy tampoco sirvo para nada y no puedo hacer nada como lo tengo que hacer. Porque si esto fuese una cuestión de autosuficiencia y alta autopestima al menos me serviría de algo. Pero no, hoy soy un trapo de piso y el resto son más o menos los mismo. (Y que ni se me acerquen porque aunque no sirva para nada, pue-do- ha-cer-lo-so-la, ok?)
No es que haya en realidad un modo de hacer las cosas, pero ese funcionamiento armonioso que me permite realizar 500000000000000 cosas a la vez y volverme loca y estallar solo de vez en cuando, hoy no lo tengo, desapareció. Hoy estallé desde que tuve el primer parpadeo del día.
Es como tener un bolo alimenticio de bronca y angustia trabado en la traquea que no baja no baja no baja!!!
Partamos de la base: ayer me sentía mal, me dolía todo, y cunado me miré la garganta, porque obvio, tanto tiempo sin anginas ya era raro (no puedo negar que algo las extrañaba), tenía placas.
¿Para qué voy a ir al médico de nuevo? Una movilidad enorme para que me receten lo de siempre (Optamox duo de 1 mg. Lo mismo de siempre desde la quinta angina digamos, antes me daban cosas un poco más suavecitas). Mi pensamiento práctico me hizo agarrar el último medicamento que tomé y empezar con el cóctel explosivo, una vez curado me extirpo las amigdalas sea como sea.
Y esta es la misma cansadora etapa de siempre: ella no quiere estar enferma y por lo tanto no lo acepta, y se piensa que un antibiotico soluciona todo de un saque, entonces vuelve de la facultad habiedno ido al divino reverendo botón - porque la persona con la que tenía que hablar no estaba- muerta, desauciada del calor, cual si le hubieran pasado veinte tractores por encima...y no entiende, y se tira como un chancho en la cama sin poder mover siquiera el dedo chiquito del pie.
Hasta que claro, las pocas neuronas que el calor le dejó en pie, empiezan a titilar avisando que encontraron una respuesta...¡¡¡y es que estás enferma chiquita, estás tomando antibióticos, onda bajá un cambio y quedate en reposo nena!!!
¡¡Como me cuesta, como me cuesta como me cuesta!! ¡¡Admiro a esa gente que sabe estar al pedo tan bien y sin problemas!! ¡Yo no se ni como empezar!
Y así vuelvo a los posteos de momentos de puro equilibrio, para encontrar la llave del éxito...
Y no la encuentro, claro, porque no está ahí en los posteos de mi blog, tiene que estar adentro. Es como el paso de un río, o de un mar calmo...en un momento empieza a recorrerme de pies a cabeza y todo pasa a estar más que claro...transparente...y no hay nada que no se entienda y nada que no caiga de maduro...y cuando las cosas son claras, fluyen, van con el río, sin saltos, no hay de que preocuparse...el toro está tomado de las astas, la vida está sobre el carril indicado, a unos 50 por hora, ritmo de paseo de domingo, aunque adentro del vagón haya ajetreo y mucha intensidad.

Volviendo a mi instinto asesino, mi celular parece tener un chip que le indica cuando yo no quiero que suene para que suene y cuando quiero que suene para que no suene...y encima, ¡¡para las cosas que suena!! Qué forma de hacerme perder tiempo y energía...
Y ese es el punto en que uno dice ¿por qué no se van todos un poco a la mierda? ¿Y si no quiero contestar, qué? El mundo no va a parar de girar. Pero lo cierto es que al otro día cuando sale el sol hay que recoger los muertos del día gris y hacerse cargo... Y hablando de gris, ¡EL SOL que hay afuera! Más que isntinto asesino, instinto suicida! Porque si no tuvieera placas y pudiera tomar sol, igualmente no puedo porque tengo que estudiar para rendir...osea...¡¡¡por diosss!!! ¿El vaso tiene efectivamente una mitad llena? ¿O yo me quedo ciega tratando de encontrarla y no existe?

Y bueno nada...nada más que eso. Hoy yo no quería existir, hoy no me gusta así, hoy nada de nada de nada, y sin embargo hay que existir igual, y hacer igual, y aceptar igual. Feo es ver como la reina de las ondas positivas que vive diciendo que todo lo negativo tiene que estar lejos, deja caer este manto negro sobre sí...es como un derrumbe. Pero ya pasará, casualidad o causalidad, hoy mi psico me atiende a las 19 hs, y ni la más fuerte angina puede detenerme a ir.
Mañana, martes, con la lluvia que anuncia el pronóstico, va a volver a salir el sol, más brillante que nunca :).