SuperNaturalPowerMakingMeWonderHappyWomen

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¿Y qué pasa si llega un día en que nada ni nadie me alcanza?
Seguramente piense que el problema soy yo.
No nace la melodía ni acá, ni allá, ni con ellas ni con ellos, ni con ella ni con él.
Desorden.
Buscando algo que no existe. O tal vez si, pero a los bichitos de luz los encontrás si estás atento y los ves brillar, y corrés a su búsqueda, y si reís en el camino. Sino, supongo, se asustan.
No importa.
Importa que nada me alcanza, y que la distancia y la soledad parecen ser la mejor opción. Un hundimiento lento, un acobijamiento que me deje imperceptible hacia los demás. Hay momentos en que las sábanas y frazadas son mis mejores amigas.
No existo porque no quiero existir hoy. Y no creo que nadie tenga la capacidad de sacarme de allí.
Y ella está a miles y miles de kilómetros de distancia. La sangre une pero la distancia separa, aunque el verso al partir haya dicho algo distinto.
¿Y qué si ya no soy más adorable?
¿Y qué me importa lo que digan decenas de personas que ni me conocen? Siempre es lindo ver caer pétalos de rosas sobre uno, pero ¿quién te abraza cuando necesitás contención? ¿Quién para un segundo para darse cuenta si estás bien o estás mal?
Pocas, poquísimas personas. Y aunque no nos una la sangre (o si), con ella de chiquitas podíamos desenredar los hilos del corazón de una y otra casí sin mirar; pero hoy, pareciera que ni siquiera percibe que los hilos se enredaron para mí, y que cada vez están más atados y más confusos.
Y nada alcanza.

Sentimientos desEncontrados

Parecen poco frecuentes en el curso de los tiempos que corren, los sentimientos encontrados.
¿Alguna vez se encuentran los sentimientos?
Este tipo de cursileadas me sacan de quisio, sí. Quienes me conocen saben que las "cuestiones profundas" no son mi especialidad.
Pero quedarme en la superficie no es más que una actitud de miedo a caer en ese vacío que trae tanto sufrimiento.
Después de todo, ¿existe el amor hoy en día?
Definitivamente si, no puede haber otra respuesta: amamos de distintas formas, a personas del mismo o del otro sexo ¿pero de qué manera?
No existe el amor correspondido, existe el amor disparatado, ese que estalla hacia cualquier lado, en cualquier lugar, y que se esfuma tan rápido como nace. Pedazo de fenómeno desordenodao si los hay...
Lo que no constituye para mí un defecto: odio las estructuras. Eso de poner títulos y catalogar no es lo mío. Pero reconozco que conforman un marco de seguridad y estabilidad que hace que la vida de una sea más relajada...o no.
Creo que hay momentos. Algunos en que la montaña rusa (y la ensalada rusa) están a la orden del día y son el menú preferido, o el divertimento ideal. Y otros en que entrelazar los dedos de la mano mirando por dentro de las pupilas del otro para llegar a lo más recóndito de su alma, son una fuente de paz que se hace inminentemente necesaria.
Ése es el momento, éste momento.
¡Qué feo reconocer algo que da por tierra toda mi escalada hacia el ideal de una mujer soltera y autosuficiente!
Confieso que estaba en la mismísima cima del ideal. Pero creo de todos modos que esto no es caer, al contrario, es capitalizar esa cima, entendiendo que todo ese camino empinado recorrido hacia arriba, hace que sea más fácil saltar (o más bien, cruzar el puente con tranquilidad) hacia la cima vecina, esa en la que estamos yo y otro más.

Amor, amor, amor. No era el de nuestras abuelas. A nuestras abuelas seguramente las engañaban por atrás y no se enteraban. El ser humano es algo tan particular y vueltero, y cada ser humano es tan singular...pero la poca estabilidad en todos los aspectos de nuestra vida diaria hace que el amor sea igual de tembloroso en sus cimientos.
O no, el amor no es lo inestable. De hecho creo que de alguna manera u otra yo sigo queriendo a las persona que se econtraron conmigo en algún momento (incluso a aquellas que me hciiceron un poco mal); pero sí existe ese concepto de la prueba, o de lo utilitario. Pruebo, uso, disfruto, suelto y voy por más.
Un uso que no es exclusivo de los hombres, pero a las mujeres suele cansarlas más rápidamente, o simplemente deja de resultarles "util" ¿?.
Lo cierto y concreto es que hoy no quiero probar, usar, disfrutar, soltar e ir por más; ni quiero que me prueben, usen, disfruten, suelten y vayan por más.
Hoy quiero que se queden con la cabeza apoyada en mi hombro y los brazos alrededor de mi cintura, al menos por un largo rato...

Beauty memories...

Instinto Asesino

Y ni siquiera creo que matar a alguien me alcance para erradicar de mi toda la bronca.
No sé si es bronca, porque si eso fuera tendría que existir alguna razón válida que la haya generado en primera instancia...es más bien Instinto Asesino, como dice el título.
Uno de esos días en que no despertar hubiese sido la mejor opción. Y sin embargo amanecí, sintiendo que no había dormido. El recuerdo de los sueños pelotudos y entrecruzados y raros e inoportunos que tuve fue lo que me hizo saber que sisi, aunque tenía unas ojeras hasta el piso, un humor que dejaba estupefacto a quien me diriga la palábra y un cansancio inconmensurable, había dormido unas ssiete u ocho horitas.
Hoy son todos y todas unos/as pelotudos/as (sin ofender, sepan disculpar). Nadie sirve para nada y nadie hace las cosas como las tiene que hacer. Pero lo peor de lo peor es que yo hoy tampoco sirvo para nada y no puedo hacer nada como lo tengo que hacer. Porque si esto fuese una cuestión de autosuficiencia y alta autopestima al menos me serviría de algo. Pero no, hoy soy un trapo de piso y el resto son más o menos los mismo. (Y que ni se me acerquen porque aunque no sirva para nada, pue-do- ha-cer-lo-so-la, ok?)
No es que haya en realidad un modo de hacer las cosas, pero ese funcionamiento armonioso que me permite realizar 500000000000000 cosas a la vez y volverme loca y estallar solo de vez en cuando, hoy no lo tengo, desapareció. Hoy estallé desde que tuve el primer parpadeo del día.
Es como tener un bolo alimenticio de bronca y angustia trabado en la traquea que no baja no baja no baja!!!
Partamos de la base: ayer me sentía mal, me dolía todo, y cunado me miré la garganta, porque obvio, tanto tiempo sin anginas ya era raro (no puedo negar que algo las extrañaba), tenía placas.
¿Para qué voy a ir al médico de nuevo? Una movilidad enorme para que me receten lo de siempre (Optamox duo de 1 mg. Lo mismo de siempre desde la quinta angina digamos, antes me daban cosas un poco más suavecitas). Mi pensamiento práctico me hizo agarrar el último medicamento que tomé y empezar con el cóctel explosivo, una vez curado me extirpo las amigdalas sea como sea.
Y esta es la misma cansadora etapa de siempre: ella no quiere estar enferma y por lo tanto no lo acepta, y se piensa que un antibiotico soluciona todo de un saque, entonces vuelve de la facultad habiedno ido al divino reverendo botón - porque la persona con la que tenía que hablar no estaba- muerta, desauciada del calor, cual si le hubieran pasado veinte tractores por encima...y no entiende, y se tira como un chancho en la cama sin poder mover siquiera el dedo chiquito del pie.
Hasta que claro, las pocas neuronas que el calor le dejó en pie, empiezan a titilar avisando que encontraron una respuesta...¡¡¡y es que estás enferma chiquita, estás tomando antibióticos, onda bajá un cambio y quedate en reposo nena!!!
¡¡Como me cuesta, como me cuesta como me cuesta!! ¡¡Admiro a esa gente que sabe estar al pedo tan bien y sin problemas!! ¡Yo no se ni como empezar!
Y así vuelvo a los posteos de momentos de puro equilibrio, para encontrar la llave del éxito...
Y no la encuentro, claro, porque no está ahí en los posteos de mi blog, tiene que estar adentro. Es como el paso de un río, o de un mar calmo...en un momento empieza a recorrerme de pies a cabeza y todo pasa a estar más que claro...transparente...y no hay nada que no se entienda y nada que no caiga de maduro...y cuando las cosas son claras, fluyen, van con el río, sin saltos, no hay de que preocuparse...el toro está tomado de las astas, la vida está sobre el carril indicado, a unos 50 por hora, ritmo de paseo de domingo, aunque adentro del vagón haya ajetreo y mucha intensidad.

Volviendo a mi instinto asesino, mi celular parece tener un chip que le indica cuando yo no quiero que suene para que suene y cuando quiero que suene para que no suene...y encima, ¡¡para las cosas que suena!! Qué forma de hacerme perder tiempo y energía...
Y ese es el punto en que uno dice ¿por qué no se van todos un poco a la mierda? ¿Y si no quiero contestar, qué? El mundo no va a parar de girar. Pero lo cierto es que al otro día cuando sale el sol hay que recoger los muertos del día gris y hacerse cargo... Y hablando de gris, ¡EL SOL que hay afuera! Más que isntinto asesino, instinto suicida! Porque si no tuvieera placas y pudiera tomar sol, igualmente no puedo porque tengo que estudiar para rendir...osea...¡¡¡por diosss!!! ¿El vaso tiene efectivamente una mitad llena? ¿O yo me quedo ciega tratando de encontrarla y no existe?

Y bueno nada...nada más que eso. Hoy yo no quería existir, hoy no me gusta así, hoy nada de nada de nada, y sin embargo hay que existir igual, y hacer igual, y aceptar igual. Feo es ver como la reina de las ondas positivas que vive diciendo que todo lo negativo tiene que estar lejos, deja caer este manto negro sobre sí...es como un derrumbe. Pero ya pasará, casualidad o causalidad, hoy mi psico me atiende a las 19 hs, y ni la más fuerte angina puede detenerme a ir.
Mañana, martes, con la lluvia que anuncia el pronóstico, va a volver a salir el sol, más brillante que nunca :).

En plena construcción

Cuando le puse el nombre a este blog, no pensé realmente en el significado tan acertado para mi vida del "Mejor cien volando".
Pero con el paso de los meses fui cayendo en la cuenta de que todo a mi alrededor volaba de a veinte, de a cincuenta, de a cien.
Parece ser una imperiosa necesidad la de que suceda todo junto. Todo y todos juntos. Una preocupante incapacidad para decir NO a las cosas que me atren, o a las cosas que los demás esperan de mi; por más de que a posteriori no me den los tiempos, la vida, la energía, las ganas, la sonrisa.

Supongo que crecer es en parte saber elegir, poder decidir.
Balance de fin de año, o como quieran llamarle, en este nuevo año quiero desechar lo que sobra y asentar lo que no, quiero tener pájaros en mano. No quiero que nada vuele a mi alrededor sin que yo tenga el control. O tal vez la plabra control sea demasiado dura, acartonada, estructurada, sólida...no acertada.
Más bien la palabra puede ser consentimiento, tener el real consentimiento (que deber venir de conciencia, ¿no? :P); saber que los tesoros que tengo en mis manos están porque realmente valen, y valen más que los cien volando, y me hacen más feliz que los cien volando.
Poder tomar decisiones es construirse a uno mismo, y eso es lo que quiero hacer. Ladrillo por ladrillo ir armando una escultura hecha a mi medida, y a medida de sonrisas, carcajadas, guiños y vueltas luminosas en el aire.
(Es más, tal vez aproveche la mano de obra y me agregue algunos centímetros más :P)

Debut televisivo y radial para Cháchara tv! (me encantaaa)